Alzati..

"..Ama per sempre.. Sbagliati.."


Oggi ho questa canzone in testa. Sono serena, nonostante il mal di schiena che è tornato a disturbare, e la pioggia fuori che mette una tristezza addosso senza fine. Per fortuna che sono immune dall'associazione umore-meteo.

Ieri è stata una lunga giornata in cui ho respirato tante persone, tanti pensieri, tanta vita. Ho fatto un giro per il mondo senza accorgermene. E mi sono svegliata piena.

Mandare mail di affetto, mangiare senza fatica, parlare di nuovo. Piccoli traguardi di questi giorni.

Vedere che le persone crescono, cambiano. Vedere che io cresco. E che le strade si allontanano e rendersi conto che a volte è giusto così, e che forse prima o poi si riavvicineranno. Trovo strano guardare da fuori le cose e le persone che mi circondano, dando un parere quanto più oggettivo si possa. Trovo strano e sconvolgente e.. addolorante guardare me da fuori. Vedere o immaginare come mi vedono gli altri.

..come uno sciame di cavallette che non risparmia nessuno..

La forza che serve per fare dei proprio difetti dei pregi è gigantesca. La fatica enorme. Ma l'idea di poter essere una persona migliore è molto allettante. Anche se capita che ci si chieda "ma migliore per chi?".. Dubbi..

Sono forte ora. Con alle (sulle?) spalle giorni difficili, facili, senza pensieri. Giorni di vita normale. Pensare a quello che il mondo può offrirmi mi fa sorridere. Pensare a quello che il mondo toglie mi fa rabbia.

E se qualcuno mi chiedesse se sono felice ora penso risponderei di si.. Perch ho tutto ciò che mi serve per sorridere e ringraziare.

Puntini di sospensione

Penso che se non avessi la testa attaccata saldamente al collo volerebbe via..

leggerezza

Penso che il mio corpo si abitua e si gestisce meglio.. e aumenta..

solidità

Penso che ho davvero un sacco di cose da fare, che voglio fare, ma nessuna fretta..

rilassatezza

Penso che la settimana prossima sarò a Casa, e spero davvero lo sia ancora..

aspettativa

Penso che oggi, ieri, domani io Sono..

serenità

Secondi

In cinque secondi penso a ridere di cuore con i miei, penso a domani, alle e-mail, al guardare la stessa cosa in due regioni d'Italia diverse chiaccherando come se fossimo a due passi..

L'amicizia è una cosa meravigliosa.

Ogni cosa si risolverà, vedrai.. A volte basta solo un punto di vista un poco diverso.

Cristalli

Cristallo, masch. sing. corpo in cui gli atomi hanno una disposizione ordinata e periodica.

Oggi mi sento ordinata, con gli obbiettivi che voglio (e devo) raggiungere ben chiari in mente. Ogni atomo è un pensiero, un filo, un collegamento. Una sinapsi (?). Ogni atomo ordinato è una persona, ed ognuno di loro oggi ha il proprio posto dal quale conviene non si muova per un pò. Ho appena fatto ordine! Ci sono le persone che sono più vicine al bulk del cristallo, al cuore. E quelle più periferiche, verso l'esterno, che quasi vengono attirate dalle forze esercitate da altri cristalli. Ci sono coloro che tento di attrarre a me, con scarso successo, e quelli che invece vorrei scacciare, ma forse non ho una forza di repulsione abbastanza.. forte. E poi ci sono coloro che mi gravitano attorno e che mi ricordano delle loro presenza solo ogni tanto. Strano.

Oggi ho voglia di fare, ma non di studiare. Questo periodo pre-natalizio (di già!) mi sta portando parecchie novità, cose da imparare e da fare. Ho nella testa, un pò meno ordinata del resto, un pò di progetti e di idee, è una bella sensazione. Un'altra bella sensazione è quella che ho in questi giorni, di leggerezza. Una leggerezza che, nonostante tutto, mi fa svolazzare in giro, come se fossi un palloncino di elio. La vicinanza di alcuni atomi, per tornare alla similitudine (o è metafora?) precedente mi aiuta moltissimo, tanto da farmi sentire il fardello che ho molto più leggero, quasi inesistente.

Tra poco si parte. Nonostante il tempo che scorre rapidissimo e che mi ricorda che ho davvero pochissimo tempo per fare tutto ciò che devo non ci voglio pensare, e trovo mille scuse per non farlo. Pensare a come sarà non mi piace. Ma dovrò iniziare prima o poi a farlo. Anche se continuo a pensare sia meglio poi..

[ Delirio post Mineralogia. ]

Sabato sera e sentimenti

A volte ci sono cose che quando le fai ti tolgono il respiro, altre volte invece te lo restituiscono, ti donano una boccata d'aria che nemmeno immaginavi.

Sabato sera a casa, per la prima volta da.. mesi? Sabato sera con i miei genitori, mio fratello. Sabato sera con coloro che mi vogliono bene. E mi viene da sorridere pensandoci.

E va bene così.


Mi ha ridonato il respiro.

Amarena e Arancia

Scoprirsi come non si pensava di essere.

"pensi di potergli lasciare questo potere?"

Mille cose da ricordare e nessuna che resta in testa..

Frutta, caffè, zucchero, pasta. Necessità di imporsi su se stessi.

Voglia di pizza che resterà una voglia..

Forte di Bard sospeso nel vuoto e mille luci ad illuminarlo.

Voglia infinita di mangiare quella torta che c'è in cucina.. Non si può.

La volontà per ora non manca. Focalizzare bene quali sono le cose importanti.

E cercare di raggiungerle a costo di perdere qualcosa.

Lana

"Per tutti quelli che pensano a cosa sarebbe successo se.."

A volte anche Facebook può essere utile a pensare, no? A tuffarsi in quei pensieri strani che ti portano a pensare ai ricordi, alle situazioni passate e a cosa sarebbe successo se..

Se avessi scelto Infermieristica? Se non avessi continuato a scegliere, per due, tre volte, ciò che sto studiando. Forse avrei il futuro assicurato, ma la felicità? Forse un pò meno.. Non lo so, non penso di poterlo sapere.

Se non avessi mandato quella mail a quella persona mesi fa? Forse ora mi mancherebbe un'amica speciale, conosciuta in modo strano e inquietante, ma che spesso ultimamente mi salva e mi aiuta.

Se non fossero successe tutte quelle cose che sono successe, mesi fa, anni fa, se tu fossi ancora qui.

Non lo so, ma mi fa strano pensare al mio passato, futuro diverso, presente confuso. Mi fa strano e un pò mi fa male, un pò di rimpianto c'è.

E non vorrei avere nuovi rimpianti anche ora, così provo a fare le cose d'impulso, senza pensarci, a fare ciò che mi va, ciò che mi sembra giusto..

Come scendere da un pulman dopo esserci appena salita solo per un abbraccio..

E speriamo di non sbagliare più.

Buonanotte

"Ciao, volevo solo sapessi che ti voglio bene.."

Mh, no, meglio lasciar perdere.

E domani mattina si parte con il buio. A piedi e con la musica nelle orecchie.

"Ti voglio bene.."

No, no. Cancella, elimina.

Vuotizzati.


Buonanotte.

Vuoti a rendere

Vuoto, sost. m. s. Totalmente privo di contenuto. Futile, che manca di sostanza. Mancanza, assenza o carenza di qualcosa.

Mi sento un pò vuota ora. Un pò priva di contenuto e futile e senza sostanza. Mi sento contemporaneamente troppo vuota e troppo piena.

Con un bisogno enorme di svuotare la testa dei miei pensieri, ma pochissima capacità di farlo o di farmi capire dagli altri. Musica che salva, amici che proteggono, pensieri che devono sparire.

Le strane sensazioni non mi abbandonano mai e vorrei tanto riuscire ad ascoltare il consiglio di chi mi dice "prenditi tempo per pensare", peccato io tempo non ne abbia ( o forse non lo voglia trovare ) per poter pensare a ciò che mi svuota completamente.

Forse mi fa meno paura stare qui, ad aspettare, seduta sulla mia poltrona che mi fa venire male alla coda, ma che è troppo mia, senza pensare a me.

Perchè forse è meglio non scoprire ( almeno per ora ) come sono davvero fatta.

Imparando ad amare il vuoto ed il silenzio.